connard magazine

Francois le maigre frappe fort. Après la blitzkrieg infligée au Mali il trompette pour attaquer la Syrie et lui refiler des armes à un prix que l'on ne connait pas encore. Nous parlons de prix non pas financier mais humain. C'est vrai qu'être de gauche c'est déclarer la guerre à la guerre, mais là....... Laurent Fabius qui appelle Bachar El Assad, par son prénom, comme si on appelait hitler dans les manuels d' histoire Adolf (véridique), le confirme. Alliée du Quatar, avec des moyens énormes que nous connaissons, la France se prépare à armer le terrorisme. Un mauvais remake du bon la brute et le truand. ne nous y trompons pas, la guerre fait toujours des dégâts surtout chez les enfants, alors les journalistes qui se posent la question de savoir si la guerre est une bonne chose, nous on préfère ne même pas répondre. Sur ce, grosse bise à Bachar et à lolo. Putain de guerre..

C'est la question que l'on se pose depuis la nuit des temps. Une dixaine d'années de recherche ne donna rien jusqu'au jour ou.....

Ou un chercheur trouva un spécimen au hasard nommé Oscar Pistorius.

Des signes avant-coureurs le montrèrent déja aussi rapide que des sprinters alors qu'il n'a pas de jambes.........

Mais la, au jeu de la tête à claque, il vient d'exploser Bertrand Cantat qui tua son amie d'un bon aller retour sans retour.

Oscar c'est une dimension au dessus, à travers une porte c'est avec quatre balles dans la tête qu'il fit taire sa piplette de femme. Pourquoi n'a t il pas fait carrière dans le biathlon??

Il avait déja les spatules au pied. Mais non. Un regret de plus. Il peut aujourd'hui essayer de fuir à toutes spatules son destin, il a bien pour l'instant un triste     record bien difficile à effacer.

 il ne faut pas se fier aux apparences. Il y a des handicapés méchants, teigneux, et revanchards.

Si vous êtes victimes de l'un d'entre eux brisez le silence. Laissez nous vos coordonnées avec le code OSCAR et vous pourrez beneficier de nombreuses réductions. En ce moment les gilets par balle sont à saisir.

Un homme en fin de droit s'est immolé avec un bidon d'essence devant pôle emploi. ca glace le sang et fait froid dans le dos. Les assédics qui le tenait encore en vie l'ont lâché et par un acte désespéré, donc,  il a signé la fin de son contrat avec la vie avec du sans plomb 98.

Sur les forums internet tout le monde s'offusque: Pôle emploi, que des connards, les politiques nous sucent jusqu'à l'os etc....

Mais devant une telle souffrance nous voulons relancer le débat sur l'euthanasie car ce geste n'est pas seulement symbolique mais il est aussi très douloureux. Alors nous voulons ouvrir un forum avec vous tous pour drainer toutes les idées et solutions pour diminuer et réduire l'affreuse souffrance de voir les Assédics s'arrêter du jour au lendemain.

Nous ne pouvons plus tolérer cela en France même si le rêve du chômage zéro se rapproche à chaque suicide. Soyons courageux et regardons la misère en face. Ne laissons plus nos chômeurs bruler dans les rues aux abords de pôle emploi dans l'indifférence.

Ah quel bonheur ancien que d'écouter la radio en roulant sur les routes de France. Nein!!!

De l'hexagone on doit dire. On ne doit plus prononcer le mot France. La preuve: France télécom va changer de nom de raison sociale. Le nom commercial Orange tout le monde le connait. Motif: c'est trop genré, mot devenu à la mode.

Alors Orange télécom? Ou Hexagone télécom? Comment en est on arrivé la? La chanson de Trénet qu'on l'aime ou pas, "La France" fleure bon le je ne sais quoi. La France de Le pen pue le camembert, Le France de Sardou le naufrage.

Bref La France dégage une odeur plus ou moins bonne mais sent toujours quelque chose. L'hexagone: c'est la zone, à six côtés.

C'est aussi la chanson de Renaud. Est ce qu' aujourd'hui la seule gloire de ces tarés serait d'appeler la France: Hexagone?

"Aujourd'hui, la patrie est devenue l'hexagone. On ne meurt pas pour une figure géométrique."

Paul Valery.

Sur cette phrase assassine, on souhaite à tous une finale Hexagone-Brésil au prochain mondial de Foot.

Ca le ferait non?

Gégé l'alcoloo nous montre qu'on peut boire sans perdre le

nord. Il a d'ailleurs choisit la Belgiquecomme pays d'acceuil. Preuve en est. Il est, parait il, la cible de la risée des internautes. Fastoche.

Pour nous, même s'il n'est pas un exemple, ce type est monstrueux. Par Monts et par Vaux, attaché à la culture slave, nous on aime. Et on invite tous les connards qui pensent que le soleil ne brille qu'à Paris à aller passer Noel dans les pays de l'est pour oublier les cadeaux made in fnac, Virgin et consort. Nous gégé on l'aime, pour ses valseuses, et son charisme made in France. tcho.