connard magazine

Une histoire vraie hallucinante.

Un  francais de 42 ans, peut on lire dans Le Matin d' aujourd'hui prépare la traversée de la manche sans les bras.

Encore plus fort ,sans les jambes non plus. Gravement électrocuté dans un accident. 

 Il prépare ce challenge depuis deux ans avec un courage qui dépasse l' entendement de Connard magazine.

Un homme tronc flottant  par la seule force de sa volonté... Nous voulons le féliciter et nous prions le ciel qu' il n' abatte point ses foudres sur lui ce jour là. Tonnerre de Brest ! quand on pense au connard qui demande à sa femme de lui apporter une bière dans la main, ou quand je me vois le matin incapable d'enfiler le bon bras dans la bonne manche de ma chemise, je me dis que cet homme mérite nos applaudissements. Bravo champion. Tu as déjà gagné. Respect.

Krishnafrankie.

Bonsoir docteur, Connard Magazine décortique toute information permettant de mieux se connaitre soi-même, et vous avez gentillement accepté de nous aider.

Revenons au classissisme du dévelloppement psychologique humain.

Phase orale, phase anale, et phase phallique enfin sexique, il n' y a pas de féminin et nous verrons pourquoi tout à l' heure.

Vous nous faites saliver Docteur. Dites en plus.

Oui chacun et chacune d' entre nous pénètre le monde en traversant ces phases de découverte.

Le plaisir par la bouche, l' anus, et le sexe.

Tout ne se fait pourtant pas sans douleur et des minis ou maxis traumas viennent chahuter tout ceux qui y passent c' est à dire tout le monde. Des traces restent vraiment gravées au profond de chacun et moulent leur personnalité.

les fines gueules, les chanteurs, les grandes gueules, les geulards, les dégueulards, appartiennent aux traumatisés de la bouche. On les appellera les oraux et on les démasquent assez facilement.

Ensuite viennent les traumatisés de la phase anale. les constipés les pétomanes, les cacophiles, les amoureux du vingt heures, les coincés, certains accidentés de la route, les cinéphiles,  les collectionneurs, ils ont souvent des petits hobbys,ceux la ont les appelera les anaux et ils sont comme des seigneurs identifiables facilement.

La phase phallique est difficile à expliquer surtout aux femmes mais symboliquement elles le connaissent mais differemment des hommes. L' homme prend conscience de son poid et de son autorité avec sa conscience prise de son sexe.  Alors que la femme: non. Elle se dit qu' elle a du commettre un délit pour qu' on lui coupe ces attributs.. D' ou le traumatisme qui tient lieu du carambolage, ou du cambriolage. Ou est passé ce sexe que ne dissimule point le corps d' un homme nu?

Souvent des années de recherche s sont necessaires pour résoudre ce conflit psychique tenace.

Les chercheuses d'or, marie curie, les pecheuses a la ligne, les footballeuses, les policières, les bénévoles, les femmes qui cherchent à devenir president de la république.......

Mais docteur comment peuvent elles retrouver un phallus qu' elles n' ont jamais eu et qu' elles n' auront jamais?

Je les prend dans mon cabinet, et je leur fait quelques suggestions simples pour les aider et en trois scéances elles sont guéries.

Non! Docteur! vous n' êtes pas en train de dire que.....

Mais non, je les hypnotise! pour guérir il faut tourner le dos aux idées préconcues: Se mettre à quatre pattes et régresser lorsque nous étions tout bébé, avant même le stade oral et anal, et ainsi effacer ces fameux traumas.

C' est le sens de l' injonction de Jésus qui dit : Si vous ne devenez pas comme des petits enfants vous ne rentrerez pas dans le Royaume de Dieu. En somme, Le Seigneur ne veut ni des anaux ni des oraux. Encore moins des phallos.

Docteur prenez moi. Consultez moi.

 Connard magazine c' est ca le titre de votre journal?

Oui docteur,

 ah je vois:  plutot anal tout ca.

Pourquoi docteur? Pourquoi pas trou du cul magazine pendant qu' on y est.?

Chers lecteurs et vous plutot oral ou plutot anal?

Consultation du docteur Hypolite Pnose honoraires libres.

Krishnafrankie.

Bonsoir professeur, merci pour votre acceuil, vous êtes médecin en addictolodie depuis longtemps et vous voulez crever certains tabous.

Oui, il faut le dire maintenant à toutes et tous: LA MERDE C'EST DE LA DROGUE.

Mais enfin, professeur, expliquez vous...

Nous dépendons tous de notre vie.  Accroc chaque matin dès le réveil à nous même, que faisons nous?

Hé bien professeur certains se rasent, d autres se lavent , d autres encore boivent leur premiere goutte d' alcool, non? Oui vous avez raison. Et d autres ne peuvent s' empecher d aller aux WC. Et ils attendent les premiers effets. Comme tous les drogués.Les premieres ivresses, et quand elles arrivent c' est le ravissement pour certains et la détrese pour d' autres.

Comment ca?.

comment se rouler un joint sans papier? c est la catastrophe pour un drogué. La, c' est pareil. Mouler un bronze sans papier, et le nirvana devient l' état de manque les tremblements, l' angoisse, le sentiment de l' isolement,la peur, les cris.

les plus a plaindre sont les constipés, j' en ai vus devinir des bêtes sauvages dévalisant des pharmacies complètes pour obtenir le flash.

Quel flash docteur?

Celui qui consiste à se retourner de facon immuable sur son immonde crotte pour la contempler et la renifler une fois le forfait accomplit.

Il y a les petites frappes dans ce monde de toxicomanes, les petits bonnets qui dès qu' ils lachent un gaz s' amusent à le sentir de facon discrète on appelle cela un sniff.

Mince alors docteur vous avez raison!

Nous avons menés une experience dans le métro cette semaine un de mes collaborateurs a lacheé un gaz d' une rare violence au milieu des passagers et tous se sont regardés pour tenter de faire comprendre aux autres que ce n' était pas leur odeur, tous sans exception!

Il n y a pas d' innocent dans ce monde ou sévissent les plus dangereux dealers.

Alors peut t on se désintoxiquer et comment docteur?

Il y a deux solutions : la premiere consiste a ne plus ceder aux dealers de papiers 5 ou 6 couches ultra conforts qui vous rendent dépendants tres vite. Il faut y aller avec du papier de verre pour stopper la sensation de plaisir à l' essuyage ou alors  essuyez vous avec toto plus et jetez rageusement le papier au fond de la cuvette, ainsi quand vous vous retournerez vous ne pourrez pas cédez à la tentation de contempler votre crotte et vous relirez entre les lignes les fabuleux articles sur les dernières bagnoles non polluantes. Un sentiment de pureté vous étraindra vous pourez partir travailler en révant de silloner le monde sans plus jamais dégazer de ce co2 immonde qui nous enterre jour apres jour.

LA MERDE JE VOUS LE REDIS C' EST DE LA DROGUE.

Merci professeur de nous délivrer aujourd hui de cette terrible dépendance.

Krishnafrankie.

Cher Rom, vous vivez un enfer en ce moment, on vous reproche la plupart du temps de vivre de rapines, d' allocations et de traffics en tous genre, alors on vous jette en pature.

C est faux ici nous sommes nomades c' est vrai mais nous vendons des CD. Ca nous permet de vivre, de ne pas décéder. Notre chef a meme changé de nom il l a francisé. Il s' appelle Eric Num.

C est curieux pourquoi ne vendez vous pas de DVD, c' est plus moderne non?

Nous sommes contre la télévision on ne nous invite jamais à loft story nous aurions pourtant des choses à dire et non plus à cette nouvelle émission ou les familles se rencontrent pour partager leur spécialité cullinaires et pour sur nous en avons. Patate au rom marin, la caravane de chantilly au rom, et en dessert la route du rom.

Le sous chef aussi a changé de nom il s appelle maintenant Guy tare, car nous avons une mauvaise image aussi celle de faire de la musique dans les champs la nuit autour d un feu de camps. Je signale en passant qu' on a jamais renvoyé Maxime Leforestier et pourtant il continue à vendre des CD.

Pensez vous que la discrimination positive devrait elle aussi vous concerner?

Ecoutez bien sur il y a des postes vacants un peu partout. En préfecture c' est la queue tout le temps nous nous proposons de délivrer des papiers de vraies cartes d' idendité a ceux qui en font la demande, mais rien le gouvernement reste sourd et il ne veut pas écouter notre dernier CD non plus. Meme gratuitement.

Comment s' appelle t il? C' est une reprise de Maxime Le forestier Un déserteur celui la avant il venait chanter avec nous mais depuis sa maison bleue il est partie et on a retrouvé sa clé on voudrait juste la lui rendre, comme quoi on est pas des voleurs de maisons nous.

Merci pour votre témoignage poignant et connard magazine s' engage à vous acheter votre prochain CD qui s' appellera?

Il s ' appelle Reviens une reprise d' hervé Villar.

Merci a tous et grosse bise à tous nos fans.